Sepp Blatter hat drei Jahre nach der Entscheidung, die WM in Katar stattfinden zu lassen, gemerkt, dass es dort im Sommer echt warm wird. Nun will er eine WM im Winter.

Next Steps:

Blatter macht sich Sorgen um die WM in Russland und schaut auch da mal nach. Er stellt fest: die Russische Regierung ist homophob bis zum Anschlag und darüber hinaus noch durch und durch korrupt und undemokratisch. Gott sei Dank, denkt sich Sepp, wenigstens da ist alles in Ordnung.

Die Scheichs in Katar werden bei den Regierungen aller teilnehmenden Nationen vorstellig und schlagen vor, gegen Zahlung galaktischer Geldsummen den Dezember in Juli umzutaufen, damit das Turnier doch im Sommer stattfindet.

Blatter ist platt: In Katar spielt man auch kaum Fußball! Das Land hat weniger Einwohner als das Westfalenstadion! Abseits ist hier nur die Lage des Landes! Da hätte ich noch viel mehr Geld nehmen müssen, denkt er sich. Verflixt.

Unglaublich. Rechtzeitig zur Fußball Europameisterschaft erobert ein neuer Chips-Geschmack die Nation: BIER! Ja, tatsächlich, es gibt jetzt Kartoffelchips mit Bier-Geschmack...

Next Steps:

Die deutschen Bierbrauer sind entsetzt. Wird jetzt eventuell weniger Bier konsumiert? Steigen Trinker alkoholfreien Biers jetzt auf Chips um? Man tagt, konsultiert, findet eine Lösung: Bier, das nach Kartoffelchips schmeckt!

Auch Deutschlands Streifenpolizisten sind alles andere als amüsiert: Immer häufiger holen sie bei Alkoholkontrollen Autofahrer raus, die mit einer eklatanten Bierfahne hinter dem Steuer sitzen - dabei aber 0 Promille im Blut haben! Man erwägt ein Bierchipsverbot.

Vor allem bei Jugendlichen kommt der Biergeschmack irre gut an. Grundschullehrer kämpfen ebenfalls mit einem neuen Phänomen: Drittklässler, die nach der großen Pause stinken, als hätten sie nen Kasten Astra geext.

Der Erfolg der neuen Chips beflügelt die Kreativität der deutschen Lebensmittelindustrie. Man entwickelt ganz neue Kombinationen - Steaks, die nach Rotwein schmecken, Pommes mit Currywurstgeschmack und Champagner mit Austernflavour!

Ulkig. Da verbietet doch tatsächlich ein deutsches Gericht den Lokomotivführern das Streiken. Begründung: weil dann keine Züge fahren!

Next Steps:

Eine Lawine neuer Prozesse wird losgetreten, revolutionäre Urteile werden gefällt. Das Kündigen wird verboten, weil den Unternehmen dadurch Arbeitskräfte verloren gehen! Lohnfortzahlung im Krankheitsfall ist ungesetzlich, weil ja niemand für das Geld arbeitet!

Der Arbeitgeberverband wittert Morgenluft: Vielleicht kann man ja jetzt beweisen, dass das Streikrecht gegen das Grundgesetz verstößt. Problem: Das blöde Streikrecht ist ausgerechnet im Grundgesetz verankert.

Wer hätte das gedacht: Cheflöwenbändiger und Topzauberer Siegfried und Roy sind SCHWUL! Mit dieser fassungslos machenden Schlagzeile hat "Bild" die Nation tief im Mark erschüttert.

Next Steps:

Das Geständnis der magischen Tunten löst eine wahre Coming Out Welle aus. Vor einer verblüfften Gemeinde gibt Papst Benedikt zu: Ja, ich bin katholisch! Franz Beckenbauer schockt die Nation: Fremdgegangen ist er! Nur Hessens Ministerpräsident Roland Koch behauptet eisern, er sage immer nur die Wahrheit.

Polnische Regierungspsychologen lassen in Las Vegas anfragen, ob Siegfried und Roy oft die Teletubbies angeguckt hätten - unter Umständen könnten sie ja angestiftet worden sein. Angeblich sollen die beiden sich auch mit "Po" und "Lala" anreden.

Cheers! Die NASA ist schockiert. Angeblich sind mindestens zwei der diversen Astronauten, die man ins All befördert hat, beim Start richtig schön besoffen gewesen. Breit ins All - ganz Amerika schüttelt den Kopf.

Next Steps:

Wie immer reagiert man in Hollywood am Schnellsten. William Shatner wird reaktiviert, um eine realistischere Fortsetzung von Raumschiff Enterprise zu drehen. Als Käptn Kork lallt er quer über die Brücke "Füll mich ab, Scotty!", begleitet von den Startrinkerinnen Lindsay Lohan und Britney "Space" Spears, die als astrale Alk-Babes die Besetzung ergänzen.

Man forscht weiter und findet die Originalaufnahmen der Mondlandung, in denen der offensichtlich hackedichte Herr Armstrong nicht von einem kleinen Schritt, sondern von einem kleinen Drink spricht. Just a small drink, my man, sagt er zu Buzz Aldrin, der aber nicht antworten kann, weil er sich grad in den Helm gekübelt hat.

Die Challenger Katastrophe wird neu aufgerollt und man kommt zu einem erschütternden Ergebnis - offensichtlich hatten die Astronauten kistenweise Kentucky Straight Bourbon an Bord geschafft und im Vollsuff versehentlich gleich neben den Triebwerken versteckt.

Au Backe. In Polen haben Regierunspsychologen (!) Alarm geschlagen: Tinky Winky von den Teletubbies würde "heimlich homosexuelle Werte vermitteln", weil das Ding mit lila Strampelanzügen rumlaufe und eine Damenhandtasche trage. Tinky Winky ist schwul!

Next Steps:

Klaus Wowereit wird hellhörig: Pläne werden gefasst, das Berliner Wappentier auszutauschen und statt des Bären Tinky Winky zu nehmen. Oder zumindest dem Bären einen lila Strampelanzug zu spendieren.

Eine Welle der Entrüstung macht sich ausgerechnet in der Homosexuellen-Szene breit: Tinky Winky könne gar nicht schwul sein, Schwule würden niemals lila Strampelanzüge anziehen.

Polnische Regierungsbiologen weisen darauf hin, dass ihres Wissens nach unklar sei, ob Tinky Winky eigentlich überhaupt männlichen Geschlechts sei, und dementsprechend ebenfalls nicht, ob er/sie überhaupt schwul sein könne. Man plant eine Forschungsreise in die Teletubby Studios.

Weitere Nachforschungen polnischer Medienwächter ergeben: Ein weiteres Teletubby heißt Po! Ist es ein schwules Pärchen, das nicht nur das Schwulsein, sondern auch noch entsprechende sexuelle Praktiken propagiert? Einige Mitglieder des Rats wollen die "Teletubbies" vorsichtshalber in das Nachtprogramm verbannen.

Tinky Winky ist geoutet und gerät in ein emotionales Ungleichgewicht: Im Drogenrausch lässt sich das Teletubby die komische lila Antenne vom Kopf rasieren, um gleich darauf in einer Entzugsklinik Hilfe zu suchen. Po ist besorgt.

Bumm! Das saß. "Der sitzt ja eh dauernd im Knast", sagte Günther Jauch in "Wer wird Millionär" über Deutschlands zweitberühmtesten Cowboystiefelträger René Weller. Der verklagte ihn prompt, weil er sich verleumdet und beleidigt fühlte. Das Oberlandesgericht Brandenburg wies die Berufung gegen den Freispruch für Jauch aus erster Instanz jetzt ab.

Next Steps:

Weller lässt verlauten, dass er dann ja jetzt wohl auch sagen könne, Paris Hilton säße dauernd im Knast. Die sieht das ein wenig anders, verklagt Weller, und der kriegt gleich noch mal eine Haftstrafe.

Das Urteil hat ungeahnte Folgen: Die freie Meinungsäußerung ist in der Republik wieder auf dem Vormarsch, man darf jetzt öffentlich sagen, dass Kate Moss eh dauernd auf Drogen ist, dass Bohlen und Söder nur dummes Zeug babbeln und Öttinger ein rechter Trockenfurz ist. Großartig.

Jauch zeigt sich gnädig und hat eine prima Idee: Ein "Wer wird Millionär" Special mit lauter prominenten Ex-Knackis. Weller fühlt sich wieder beleidigt und verklagt Jauch gleich noch mal.

Au backe. Britney Spears hat für schlappe 125 Dollar Eintritt ein fast 15 Minuten langes Konzert in Orlando gegeben. Dummerweise machte das Band schlapp und Britney stand dumm da, als auf einmal nix mehr aus den Boxen kam.

Next Steps:

Bei RTL sieht man hier die TV-Chance des Jahres: Die Mini Playback Show wird als 15minütiges Kurzformat wieder auf Sendung gebracht. Man verhandelt bereits mit den Tontechnikern aus Florida.

Auch die Veranstaltungsindustrie sieht hier eine Chance zum Megatrend: große Touren werden geplant, mit acht Megastars in zwei Stunden, inklusive der Playbacklegenden Milli Vanilli und Boney M.

Super: TV-Zuschauer in den USA haben die Panne gar nicht mitgekriegt! Noch vor dem Playback-Ausfall hatte die nächste Werbepause angefangen.

Dietrich Mateschitz, Red Bull-Erfinder und Besitzer des gleichnamigen Fußballteams aus Salzburg, denkt offenbar ernsthaft darüber nach, sein Team in der deutschen Bundesliga spielen zu lassen.

Next Steps:

Beim DFB ist man nicht grundsätzlich abgeneigt. Insidern zufolge gibt es aber Stimmen, die der Meinung sind, ein österreichisches Team müsste in Deutschland erst einmal in der Regionalliga anfangen.

Einspruch aus Mönchengladbach, Mainz und Aachen: Man hält das für keine gute Idee, vermutlich weil man befürchtet, dann in die Österreichische Operettenliga abzusteigen.

Die Meldung löst eine echte Lawine aus: Auch die Präsidenten von Widzew Lodz, Alania Wladikawkas und Schachtjor Donezk fänden es prima, in der Bundesliga mitzumischen. Russische Oligarchen überlegen, dafür vielleicht gleich die ganze Bundesliga zu kaufen.

Was für ein monumentaler Skandal! Der VfB Stuttgart wird Deutscher Meister und was macht der Kapitän der Mannschaft? Bei der Siegerehrung hält er die Schale falsch rum in die Luft!

Next Steps:

Ex-Schalke-Manager Rudi Assauer wittert eine Chance, seinen Ex-Club wieder zu übernehmen: Er beantragt eine Untersuchung mit dem Ziel, das Spiel Stuttgart gegen Cottbus wegen dieser groben Unsportlichkeit mit 2:0 für Energie zu werten, Schalke wäre doch noch Meister und Rudi "nicht anfassen" Assauer unsterblich.

Verschwörungstheorien werden gestrickt. Es fällt auf, dass Kapitän Meira nicht nur die Schale falsch rum hält, sondern auch das Trikot falsch rum an hat, mit der Nummer auf der Brust! Steckt da System dahinter? Eine Botschaft? Eine Sonderkomission entdeckt, dass der Name des Spielers ein Anagramm für "Marie" ist. Ist Meira anders rum? Fragen über Fragen.

Auf der Höhe der Empörung meldet sich ganz unverhofft der Künstler, der die Schale einst erschuf. Zur Verblüffung aller erklärt er, Fernando Meira hätte die Schale als erster richtig herum emporgereckt. "Die gehört so, eigentlich", sagt er.