Sepp Blatter hat drei Jahre nach der Entscheidung, die WM in Katar stattfinden zu lassen, gemerkt, dass es dort im Sommer echt warm wird. Nun will er eine WM im Winter.

Next Steps:

Blatter macht sich Sorgen um die WM in Russland und schaut auch da mal nach. Er stellt fest: die Russische Regierung ist homophob bis zum Anschlag und darüber hinaus noch durch und durch korrupt und undemokratisch. Gott sei Dank, denkt sich Sepp, wenigstens da ist alles in Ordnung.

Die Scheichs in Katar werden bei den Regierungen aller teilnehmenden Nationen vorstellig und schlagen vor, gegen Zahlung galaktischer Geldsummen den Dezember in Juli umzutaufen, damit das Turnier doch im Sommer stattfindet.

Blatter ist platt: In Katar spielt man auch kaum Fußball! Das Land hat weniger Einwohner als das Westfalenstadion! Abseits ist hier nur die Lage des Landes! Da hätte ich noch viel mehr Geld nehmen müssen, denkt er sich. Verflixt.

Unglaublich. Rechtzeitig zur Fußball Europameisterschaft erobert ein neuer Chips-Geschmack die Nation: BIER! Ja, tatsächlich, es gibt jetzt Kartoffelchips mit Bier-Geschmack...

Next Steps:

Die deutschen Bierbrauer sind entsetzt. Wird jetzt eventuell weniger Bier konsumiert? Steigen Trinker alkoholfreien Biers jetzt auf Chips um? Man tagt, konsultiert, findet eine Lösung: Bier, das nach Kartoffelchips schmeckt!

Auch Deutschlands Streifenpolizisten sind alles andere als amüsiert: Immer häufiger holen sie bei Alkoholkontrollen Autofahrer raus, die mit einer eklatanten Bierfahne hinter dem Steuer sitzen - dabei aber 0 Promille im Blut haben! Man erwägt ein Bierchipsverbot.

Vor allem bei Jugendlichen kommt der Biergeschmack irre gut an. Grundschullehrer kämpfen ebenfalls mit einem neuen Phänomen: Drittklässler, die nach der großen Pause stinken, als hätten sie nen Kasten Astra geext.

Der Erfolg der neuen Chips beflügelt die Kreativität der deutschen Lebensmittelindustrie. Man entwickelt ganz neue Kombinationen - Steaks, die nach Rotwein schmecken, Pommes mit Currywurstgeschmack und Champagner mit Austernflavour!

Ulkig. Da verbietet doch tatsächlich ein deutsches Gericht den Lokomotivführern das Streiken. Begründung: weil dann keine Züge fahren!

Next Steps:

Eine Lawine neuer Prozesse wird losgetreten, revolutionäre Urteile werden gefällt. Das Kündigen wird verboten, weil den Unternehmen dadurch Arbeitskräfte verloren gehen! Lohnfortzahlung im Krankheitsfall ist ungesetzlich, weil ja niemand für das Geld arbeitet!

Der Arbeitgeberverband wittert Morgenluft: Vielleicht kann man ja jetzt beweisen, dass das Streikrecht gegen das Grundgesetz verstößt. Problem: Das blöde Streikrecht ist ausgerechnet im Grundgesetz verankert.

Wer hätte das gedacht: Cheflöwenbändiger und Topzauberer Siegfried und Roy sind SCHWUL! Mit dieser fassungslos machenden Schlagzeile hat "Bild" die Nation tief im Mark erschüttert.

Next Steps:

Das Geständnis der magischen Tunten löst eine wahre Coming Out Welle aus. Vor einer verblüfften Gemeinde gibt Papst Benedikt zu: Ja, ich bin katholisch! Franz Beckenbauer schockt die Nation: Fremdgegangen ist er! Nur Hessens Ministerpräsident Roland Koch behauptet eisern, er sage immer nur die Wahrheit.

Polnische Regierungspsychologen lassen in Las Vegas anfragen, ob Siegfried und Roy oft die Teletubbies angeguckt hätten - unter Umständen könnten sie ja angestiftet worden sein. Angeblich sollen die beiden sich auch mit "Po" und "Lala" anreden.

shaun ryder konnte noch nie singen. jetzt kann er es noch weniger.

und dann sieht das album auch noch scheiße aus.

es ist längst tuesday, alter mann.